Mr.Nagyvonalú:
Meghívhatod a lakásodra, de csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be , mert kell a 70 000 Ft.-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de máskor vegyél egy jobb kocsit, mert a Suzuki snassz neki. Ja. és az első randira vigyél elég pénzt mert sehol nem talált bankautomatát, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.
Mr.Romantic:
Csöpög a reglapja. Ö minden idők hősszerelmese. Egészen az első szexelésig. Mert 2 perccel az aktus kezdete után(és ebben már a zuhanyozás is benne van!) sürgős dolga támad, és többet sosem látod. Ami nem is baj, mert ilyen rövid idő alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál. _
Mr.Mintaférj
Ö az aki imádja a feleségét és csakis a szexmegvonás miatt van itt. Mert a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bűntudata van, míg rajtad liheg. És utána elnézést kér a lökdösődésért. Magában megfogadja, hogy soha többet, de mikor megtelik újra telefonál. Ha úgy hívnak mint az imádott nejét, akkor egy ideig nem bánod, hogy az ö nevét hörgi a füledbe, a legszebb percben.
Mr.Pornószinész
Az első fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, és megállapítja, hogy ha 3 centivel hosszabb lenne akár király is lehetne.(és ha 3 centivel rövidebb, akár királynő is)
Mr.Szeretemazérettnőket:
Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), agy Oidipus kisöccse, vagy azt hiszi, hogy az érett nőnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.
Mr.Perverz
Csoportos, szadomazo, és egyéb nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chatel, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és, ha otthon összeborzolta a szönyegrojtot, állatira büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes, fajta, és korán felismerhetö
Mr.Ösbunkó
Halálosan eredetinek tartja magát, a /Tetszö bszd. meg , kő kóla?/ szöveggel. Ha valaki ettől a dumától nem dobja magát azonnal hanyatt, akkor az egy frigid ribanc, és nem is érdemli meg öt .Esténként leporolja a humorát, és visszateszi az ecetes üvegbe.
Mr.Igazmondó
Azonnal közli, hogy a többi pasas hazug. Nem úgy mint ő! Mert neki már az is igaz amikor kérdez. Háry János nála tanult. Amikor őt hallgatod, szeretnéd magadat seggberúgni, amiért olyan álnok vagy. 80 emailcíme van, és szomszéd fényképét küldte el. Kétnaponta máshogy hívják, és mindegyikre már nem emlékszik. Ezért kéthetente újra próbálkozik, hátha te is olyan hülye vagy.
Mr.Nagy Ö!
Meglátod és bepárásodik a bugyid. Ahogy mosolyog, ahogy néz, ahogy csókol! Szinte tökéletes! Aztán felébredsz, és ócska kis legénylakásban rájössz, hogy csak egy strigula voltál,egy 100 négyzetméteres telefirkált fal legalján. Enyhe hányingerrel érsz haza, ha magadra gondolsz. A baj csak az, hogy a hányinger még két hét múlva is tart.
_
Mr.Örökifjú
50 felé bandukol és gyakran vált partedlit mert tizen-huszonéves csajokra csorog a nyála. Naná, hogy a szépségéért, a fiatalságáért imádják a pipik, tojnak a pénztárcájára. Ágytálazni majd jó leszel neki Te is, ha vagy olyan türelmes, hogy kivárd míg belátja, hogy megvénült
Mr AggEgo (gyengébbek kedvéért agglegény)
Soha életében nem merte vállalni a tartós kapcsolattal járó felelősséget. Belecsontosodott az önzés, hihetetlen rigolyái vannak. Betegesen fél az állandóságtól, még mosogatni és magáról gondoskodni is megtanult inkább. Szegény mamája hiába várt unokákra. 50 felé aztán rájön, hogy kihal a fajtája és tenyészkanca után néz, de addigra már késő, bár ezt sosem látja be._
Mr.Erkölcscsösz:
E-reglapot olvasva megbotránkozva közli velem, hogy ha már lefeküdtem a pasikkal, akkor ne kritizáljam őket. Gondolkoztam volna előtte! A nők mind qrvák! Csoda? Az fel sem merül homorú agyában, hogy némely ismeretre még kefélés elött szert lehet tenni:-)
Ha figyelsz a másikra……
Mr.Külföldi:
Hónapokon át egyre szerelmesebb leveleket küldözget, háromnapos itthoni tartózkodása idejére akar ingyen csajt. Úgy tervezi, hogy majd Te eteted, itatod, végighurcolod a jobb szórakozóhelyeken, mert vendég. Erről persze csak téged felejt el értesíteni. Mikor megtudja, hogy panelban laksz a gyerekeddel, sértődötten hazugnak nevez és lekopik. Utólag még gyalázkodó üzeneteket küldözget mert a szállodáját is kellett fizetnie.
Mr.Nagyábránd:
Erotikától vibráló, izgalmas, érzelmes leveleket ír, hogy könnybelábad tőle a ….. tangád is. Naponta 20-darabot. 42 évesnek vallja magát, a képen annyinak is látszik. Aztán a randira betotyog egy szürke, kopottas öregúr, aki csak a képzeletében tudja mindazt amit ígért. Ja, hogy 62? Hát már az is számít? Viszolygásod legyűrve( hisz oly szép lelke lehet) nem küldöd el a fenébe, de ezért kár, mert idegesítő, pimasz és nagyképű is.
Mr.Hezitáló:
Elsőre kedves, vonzó, és ígéretes. Randit kér, aztán lemondja….új időpont… azt is lemondja…..rákérdezel…. ő nagyon akar, csak hát a körülmények…. annyiban hagyod…újra megkeres, újra randiért könyörög……. és újra lemondja:-) Na, ezek után érdekel még? hmmm hááát nem is tudom……. vagy mégse????
Mr.Kámfor:
Érdekfeszítően ír, szellemes, figyelmesnek mutatkozik. Többször megkeres, vár, türelmes és lelkendező. Olyan bíztatóan indul… aztán egy mondat közepén kilép, és soha többet nem szól hozzád. Érthetetlen…
Mert, ha ezt közvetlenül a fénykép küldése után teszi az érthető… de állítólag nagyon tetszettél neki a képen….akkor mi történt?na ezt fejtsétek meg…..
Te melyxk vagy?
+ 1 tipus:
Mr. Levakarhatatlan
Ha véletlenül válaszolsz neki, akár nemmel is!-könyörgő levelekkel bombáz.Ha netán telefonszámot is adtál, naponta húszszor felhív, hogy még egyszer meghallgathassa, tényleg nem öt akarod. Aztán bosszú hadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már eleged is van az egészböl……
És most, Te melyik vagy?
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: